Проживаю очередной интересный период. Он совершенно для меня новый, поэтому пока не до конца поняла, как его описывать. Все происходит совсем не так, как раньше. Общее состояние прекрасное и ровное, и догадаться, что на самом деле происходит сильнейшая перестройка, сложно.

И наверное для различных трансформационных процессов это просто супер-бонус. Не «носит», настроение на высоте, а процесс идет как-то сам по себе и ничего от меня не требует.

И то, что мне придется столкнуться с какими-то фундаментальными в моей жизни вещами прямо внутри моего оазиса, ничто не предвещало. Многое из того, на что я опиралась внутри себя долгие годы, прямо на моих глазах стирается до основания и вырастает новая конфигурация. Идет переориентирование на новые ключи, необходимые для рангового роста.

Процесс идет очень хитро и выуживает из меня то, о чем я никогда не думала и совершенно точно никогда бы не поверила, что это может как-то значительно влиять на мою жизнь. На деле они оказались той базой, на которой сформировалось очень и очень многое в моей жизни в т.ч. упорно оберегались мной же для обеспечения низкого ранга.

Предварительная работа с рангами началась пару недель назад. Выяснилась очень любопытная вещь: оба моих ранга – довольно высокие. И мужской, и женский. Но в мужском присутствует сложность: ключи есть только к низкому. А дальше – пустота. И я всю жизнь ощущала эту некую внутреннюю несогласованность. Как будто вот он – высокий ранг – а ручки коротковаты. Все мышление выстроено на низких ключах, опереться в окружении не на что. Око видит, а зуб неймет. Это очень обидное состояние, когда ощущаешь свой внутренний потенциал, а развернуть его в социуме не можешь.

Первой закачалась и рухнула любовь. Все то, что я себе «намечтовывала» годами, внезапно оказалось горсткой пепла. Пустой, неинтересной. Когда передо мной открылась дверь в новое и я едва сделала шаг вперед, меня накрыло понимание, что картинки, которые раньше грели мне душу, типа «любовь до гроба – дураки оба» или «люблюнимагу», или того хлеще – «you’re my heart, you’re my soul» – этого больше никогда не случится в моей жизни. А я так ждала еще одну красивую историю любви! С феерическими глупостями, умеренными страданиями, бесконечным счастьем на берегу океана и слиянием в одно целое. С первого взгляда и навсегда. И до нее было рукой подать – какие-то пару лет. Романтичная музыка рвала мне душу. Там… дальше… все не так.

И эта фраза была базой всей жизни. Понимаете, в чем фокус… не так – не значит — хуже. Это может быть и любое лучшее, но не такое, как я мечтала. «Мне не надо лучше, мне надо так, как мне надо!» — вспоминаю я отчаяние, которое регулярно настигало меня с детства, когда я просила одно, а получала «еще лучше». Расстановки. Расстановки. Расстановки…

После на меня накатило отчаяние нового свойства. Я так отчетливо представила себе жизнь с моим прекрасным принцем, что ощутила себя в клетке, в западне, заложницей своих грез. Разочарование неизбежно. Так пришло осознание, что мне нужно что-то иное и барьер был пройден. Вероятно, осколки еще где-то разбросаны и доставят мне ряд неудобств, но это уже мелочи.

Потом я встретилась лицом к лицу с новым барьером. Ценности, на которых я была воспитана. И пусть я изначально признавала лишь часть из них, но это, наверное, один из самых мощных барьеров, который может встретиться на пути человека. Потому что внутри он звучит как необходимость отказаться от своих родителей, хотя на деле все иначе. Но ведь именно они стоят на страже этих ценностей, они в нас их вбивают и они костьми ложатся, чтобы мы их сохранили и передали своим детям. От них этого требует весь род. Сложность в том, что на новый уровень можно подняться лишь с другими ценностями. Никаких компромиссов. То, как с этим справляются обычно, звучит грустно. Приходится выбирать: отказаться от себя или от своих близких. И я очень хорошо ощутила то сопротивление, которое возникнет, когда мне нужно будет делать вещи, на которые у меня нет ценностной поддержки. Не отказаться от близких боятся люди. Люди боятся, что близкие откажутся от них. Страх, что ты изменишься настолько, что будешь отвергнут, заставляет или первыми бежать прочь, не оставляя близким никакого шанса. Или не делать ничего и хоронить свой потенциал.

Снова расстановки. Много. Одним из самых удивительных открытий стало то, как люди держатся за собственную важность в жизни и судьбе других людей и даже животных или предметов. Иллюзия, что без них пропадут, станут несчастными до конца жизни, настолько сильная, что люди могут всю жизнь мучиться сами и мучить других, но ни за что не отпускать друг друга. Снимая с себя роль ангела-хранителя своих близких, можно переставать душить их своими лучшими побуждениями.

Так теперь я могу двинуться дальше: ценности и те, кому они принадлежат перестали быть единым целым. Поэтому отказ от ценностей родителей не станет отказом от них самих. Переход на новые ценности больше не ощущается предательством и мне не нужно страшиться стать нелюбимой и отвергнутой дочерью. Потому что и я как дочь, и я как обладатель иных ценностей  – тоже разное.

Следом на разбор полетов подтянулось государство. Стоит ли говорить, что в разных рангах люди по-разному с ним общаются? Низкий стремится не отсвечивать, чтобы не наказали. А чем выше – тем больше рычагов управления. Внезапно проявились процессы, задача которых дать мне возможность наработать общение с государственной структурой. Стоило мне сделать несколько расстановок, как вскрылся корень. Вот уж точно никогда бы не подумала, что с моим героем мы встретимся при таких обстоятельствах. Имя этому герою, моей нежно любимой субличности, к которой я всегда относилась с большой нежностью и лояльностью – «чудо в перьях».

Я помню ту фотографию, которая запечатлела момент рождения этого персонажа. Мой нелепый вид вызвал смех и радость у близких и я почувствовала себя любимой, почувствовала восторг от того, какая я есть, и возникло ощущение, что вот такой странной и чудаковатой, мне будет прощаться больше. С тех пор в любых процессах, чтобы заслужить лояльность, я неосознанно превращалась в «чудо в перьях» и отыгрывала на отлично, балансируя между «прелесть, какая дурочка» и «ужас, какая дура». Когда я сейчас понимаю, в каких именно жизненных ситуациях она «включалась», мне становится не по себе. Но и отказаться от этого образа, от части себя, от той волшебной на всю голову девочки… признаться себе в том, что она становится обузой и дальше с ней не пройти… Это было не просто… И теперь совсем не удивительно, что она вылезла в истории с государством. Государство не щадит овец и готово сотрудничать только с тем, кто его не боится.

Процесс идет. Я еще не включилась в него осознанно и активно. Пока все раскручивается само по себе. Но настойчиво, упорно. Наверное, именно сейчас так важно, что и женский ранг достаточный для того, чтобы мягко проходить все эти изменения, не залипая в сомнениях и не сопротивляясь. Аккуратно и бережно… Сейчас вспомнился тот этап, когда впервые мой мужской ранг двинулся с места, сразу после первой поездки в Египет. Тогда еще в системе не было наработано способов безболезненно отправляться в такие процессы, а женская часть еще хромала на обе ноги, опираясь на страдальческие ключи человечества и родовой системы. Как же было сложно! Сплошная борьба с самой собой. И даже с пониманием, что все правильно  – было очень тяжело через это проходить. Теперь же многое стало иначе. Я иду дальше и уже начинаю ощущать отголоски своей Сверхцели…

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *