Выйти из коллективки не банальная задача. Даже, если кажется, что все прошло гладко и после всех магических манипуляций вы принимаете поздравления, вероятность, что она догонит прощальным поцелуем, остается. И если это случится — мало не покажется.

Что и говорить, я даже испытывала некоторое сожаление, что рассталась с ней так безобидно. Казус с пропущенным самолетом – всего лишь невинное приключение, смех, да и только. А ведь явно было что-то интересненькое на «пострадать» в самом процессе. Юля тогда выводила то, от чего у меня сжималось все внутри от ужаса. Было бы любопытно понаблюдать собственную агонию.

Дождалась. В один прекрасный день коллективка спохватилась и начала меня догонять. Неделю раскручивался этот процесс. Часть дней я жила в нескончаемых расстановках, попутно выхватывая все новые симптомы. Я ныряла все глубже и глубже, удивляясь хитрости и коварству управляющих человеком механизмов. И в одно прекрасно утро я внезапно увидела их все. Разом. В себе. Вся жизнь… Вся я… Все, что было сделано мной в этой жизни… Все, о чем я мечтала и чего хотела – настоящее фуфло… И мир лопнул, будто мыльный пузырь, обдав меня напоследок соленой пылью.

Сначала я не поверила и начала судорожно проверять все, что меня окружает. Сплошная компенсаторика. Одежда, еда, люди, хобби, поступки, решения, цели… Всё. Всё! Это был конец. Мотивация что-либо делать в этом мире опустилась на отметку ноль. Внутри меня разрывало. О, сколько чудесных фантазий было похоронено в эти дни.

Но самое страшное было в том, что раньше все эти процессы я просто понимала. Я вполне бодро отличала реальность от фантазий, видела разные компенсационные механизмы, которые крутятся внутри у меня и у других.  Я отлично ловила, что стоит за словами людей и как коллективка крутит ими как собака хвостом. А теперь я прочувствовала все это всем своим существом. Это перестало быть умным знанием в голове, это стало болезненным опытом на собственной шкуре.

Два дня я не могла делать вообще ничего. Я была просто овощем, который не может ничем заниматься. Ничто больше не имело смысла. Но своей устойчивой частью я выпинывала себя с грядки на расстановки. Пусть по одной тенденции, но делать. Потому что это дорога в один конец. Увидев мир по ту сторону, соприкоснувшись с ним, никогда не захочешь вернуться. Нужно идти дальше.

Я снова не знаю, кто я такая и как я хочу жить. Будущее впереди как чистый лист, для рисования на котором у меня есть лишь инопланетные краски. Все, на что я могу опереться сейчас – это банальные реакции тела и магия. Первое – то, что ранее ставилось на последнее место и к чему я не сильно привыкла прислушиваться. И второе – то, что я еще не умею слушать…

Продолжение следует…

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *