Сколько себя помню, я всегда хотела сына. Это была моя голубая мечта!

Я сделала все зависящее от меня, чтобы она сбылась, и я была бесконечно счастлива, когда он родился.

Первая мысль, которая меня поразила при взгляде на него — это понимание, что каждый день его жизни — это шаг от меня. Чем больше я его буду удерживать возле себя — тем меньше он сможет «жить». А я очень не хотела быть той душной камерой, которая тянет из своего сына жизнь, чтобы разнообразить собственную, чувствовать свою важность и причастность. И я знала, что я его буду отпускать. Сразу, с каждым днем все дальше. В этом я видела свою родительскую миссию, свою поддержку его важностей, его вектора жизни. Я расписывалась в том, что я не являюсь хозяином и командиром своего ребенка и обещала, что он сам будет жить свою жизнь и я не буду на нее претендовать. Я давала ему право на то, чтобы вырасти и покинуть меня навсегда. Я уже была счастлива от того, что он выбрал меня.

В GSR я пришла с ощущением, что уж где-где, а в отношениях с ребенком у меня все в порядке. Да, были шероховатости, но в основном мы жили душа в душу. Но чем больше я расставлялась, чем больше менялась, тем больше я начинала замечать, что не так уж спокойно в датском королевстве. Что несмотря на усилия воли я нет-нет, да и выдаю ему заложенные родовые сценарии обесценивания детей, пренебрежения их страхами, потребностями, желания утвердиться за счет того, кто от тебя полностью зависим.

Я много менялась в этом направлении, помогала меняться сыну. И улучшения были, прямо скажем, немаленькие. Я научилась не жертвовать его интересами во имя неизвестно чего, научилась слышать его и не навязывать ему то, что мне кажется для него лучшим. Но я продолжала ощущать, что между нами существует некое разобщение. Как будто мы общались из параллельных плоскостей. Картинка моей мечты все никак не складывалась. Я практически приняла это как данность. Потока на детей в нашей родовой системе нет. Что я могу еще сделать? Может быть, пока ничего?

Но внезапно произошел прорыв. После одного мощного экосистемного изменения, я начала стремительно меняться. Открываться потоку жизни было не просто. Это было своеобразное время, но я быстро стала замечать, как постепенно что-то стало проклевываться и в сыне. Живые потоки не могут остаться незамеченными. Далее я вошла в проект «Модификация денежного потока» с Юлией Когун. С каждым моим изменением менялся и он. Во мне появилось больше женской энергии. Грубые, тяжелые потоки оказались в чистом варианте потоками безусловного принятия, любви. Качество энергий, которыми я стала наполнять ребенка изменилось невероятно! Например, на него сильно повлияли потоки, которые находились у меня в какой-то закрытой, слепой зоне. Мне перепрошивают потоки, а потом ребенок мне рассказывает, что у него что-то поменялось. Например, один такой поток напрочь отрезал чувствительность ниже пояса, а второй обрезал контакт между внутренним и внешним миром. И вот сын рассказывает, что как будто больше легкости в ногах стало и себя внутри он начал больше осознавать и чувствовать. Я ликовала!

Выход в аМага сделал невероятное. Я до сих пор не могу в это поверить. Как? Почему? Еще вчера сын отмахивался от меня и моих предложений, а сегодня впитывает мой ресурс губкой! Почему вчера еще ни одна из моих идей ему не заходила, а сейчас он поддерживает любую? Что произошло, что внезапно мой сын, который не расстается с наушниками и планшетом ни на минуту, в долгой поездке просто отложил их в сторону и 4 часа к ряду провел со мной за разговорами! Он рассказал мне про свою жизнь, свои интересы, планы. Про то, как он меняется. Как будто никогда и не было никакого барьера между нами!

В нем как будто окрепла мужская структура, а моя женская часть начала по-настоящему его поддерживать. А знаете это ощущение, когда твой ребенок что-то накалякает, несет тебе показать и ты говоришь ему, как это круто, на самом деле не ощущая этого? У тебя, как у взрослого, масса претензий к качеству мазка и идейному замыслу художника. Но «тыжмать». И ты хвалишь. Стараешься делать это искренне. Но только сейчас я поняла, что такое на самом деле — искренность. Искренность и чистота поддержки всего в твоем ребенке. Искреннее восхищение им. Это неописуемые ощущения!

Я подозреваю, что мы общаемся не на родовых потоках, а на магических. Это такой чистый резонанс, когда энергия плавно переливается из одного в другого, не натыкаясь ни на что, ни на какие блоки, ни на какие нарушения. Волшебство….

Мне всегда хотелось с ним делиться своими достижениями, новыми идеями, возможностями, которые появляются. Это всегда проходило как-то мимо него. Я как будто никогда не могла попасть в то, что будет ему по-настоящему интересно, коснется его интересов. А мне так хотелось открыть ему этот мир, поделиться всем, что у меня есть. И вдруг я ему рассказываю что-то и он совершенно искренне говорит: «Угааарно!». И, наконец, это не просто слова. А то, что внутри ему действительно отозвалось и попало в какие-то его важности. Более того, он начинает крутить идею, что-то придумывает, записывает, реализует…

А сегодня я внезапно поняла, что фраза, которая вела меня раньше, больше не актуальна. Ананда меня предупреждала, что то, что я за ней вижу — изменится. И это изменилось… Невозможно оставить детей. Нужно бежать за ними, что есть силы. И меняться так, как никогда не изменился бы ради себя. Не потому что боишься потерять, а потому что лучшее место — с ними. Быть на одной волне с ребенком, быть включенной в его жизнь…Всегда! Вот ты какое… материнское счастье….

P.S.
И это еще не конец! Вас ждет вау, какое продолжение! Совсем скоро!