Иногда в жизни случается такая любовь, такие отношения, которые кажутся нереальным чудом — настолько они идеальны. А потом однажды сердце разлетается на тысячи осколков и жизнь превращается в ад. И нет больше той любви и сказки, только боль и разочарование, с которыми нужно как-то жить дальше.

История вообще довольно типичная. Немало найдется женщин, которые в отношениях потерпели полное фиаско и на всю жизнь остались несчастными. Для этого даже не нужно разводиться.

Так было и в моей жизни, с этим я пришла в GSR. Сложное внутреннее состояние обуславливало не менее сложное внешнее и первоначально я была сосредоточена на том, чтобы всю эту сложность убрать. Когда основной пласт проблем был решен и жизнь заиграла новыми красками, я все меньше смотрела в прошлое.

По мере движения в глубину периодически появлялись новые нюансы для проработки. Важные, интересные, явно влияющие на ребенка. Я прямо честно со всем работала. Очень честно. И на днях узнала всю суть этой моей честности.

Общий системный процесс и поток жизни, выданный в эту область, дал возможность провести свет в подвал, где в самом дальнем шкафу жили мои скелеты. Открывать его было больно.

Сознание человека устроено удивительным образом! И часто то, что мы считаем истинной картиной мира, является тщательно продуманной, подготовленной и реализованной театральной постановкой. И когда я увидела в деталях свой собственный спектакль, настоящее распределение ролей во всей этой истории — я была поражена.

Все эти годы я видела себя жертвой. На деле я оказалась хитроумным агрессором, который капля по капле отравлял жизнь любимого человека и сделал все, чтобы разрыв состоялся. Анализируя теперь свои действия я вижу, что каждый мой шаг, каждое действие было направлено на разрушение. Я прямо точно знала, в какой момент, что сказать или сделать, где резко перестать что-то понимать, растеряться, начать страдать и убиваться — все ради одной цели. Отомстить. Вот такой на деле оказалась моя любовь. Месть, сладкая упоительная месть мужчине за какой-то неосторожный шаг с его стороны годы и годы назад.

Принять это было сложно. Это в буквальном смысле подрывало мою картину мира. Прежде всего тогда для меня, как актера, это не было игрой. Эта была моя жизнь. Я же правда любила и не могла дышать без этого мужчины. Я правда стремилась сохранить наши отношения, научиться понимать его, хотела разобраться в том, что происходит. Я правда сходила с ума, переживая наш разрыв. Я правда не могла есть и спать, у меня правда было нервное и физическое истощение и тело отказывалось функционировать. Это все было правдой.

Но была и вторая правда. Правда режиссера, который твердой рукой вел представление по четко намеченному сценарию. И для этих целей использовались все средства. Ловкий кукловод не щадил и самого актера и с наслаждением укатывал его руками человека, которого любил, уничтожая его, сводя с ума… И кайфовал от победы…

Сложно принять в себе эту вторую часть. Все те мощные ресурсы, которые у нее есть, провести переоценку произошедшего. И, наконец, увидеть, что это все достается твоему ребенку. И упоительная месть продолжается дальше. Внутри, через ребенка, ты продолжаешь иметь власть над тем, кто отдал тебе часть себя. Ты уже рушишь не просто самого мужчину — ты рушишь его будущее. И он никогда не сможет продлиться через ребенка так, как хотел. Только так — как позволишь ты. Власть. Упоительная власть над мужчиной… Вот такая она… моя любовь…

И они не плохие — эти самые ресурсы. Они правда сильные, они правда мощные. И за ними стоит совсем другая моя личность. Личность, которая точно знает, чего хочет и однозначно это получит. Хорошо теперь видна часть, которая используется в качестве ширмы. И я прямо сомневаюсь, что кто-либо когда-либо видел мое истинное лицо в чистом виде. Даже я. Каждому показывается что-то свое в зависимости от того, что требуется. И это отдельный такой момент, который требует внимания и изучения. И доступ к которому появился только теперь, благодаря этому процессу.

Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы GSR появился в моей жизни хотя бы лет 10 назад? Хотя бы минимальный навык 1 модуля. Если бы я вовремя могла чинить свою ревность, недоверие, желание уязвить, помериться силой, ощутить свое превосходство над любимым мужем, страх потери, скуку, неумение его поддержать… Невозможно оценить, как сложится жизнь в будущем, но очень хорошо видно, куда она уже прикатилась. И я точно знаю, что многое бы сложилось совершенно иначе. Так, как не сложится уже никогда…