Я всегда была очень жалующимся на жизнь существом. Вот хлебом не корми – дай пострадать, посокрушаться. И еще лучше – найти свободные уши, на которые можно присесть и лить в них все свои переживания, сомнения и соображения о степени «козлиности» тех или иных людей.

Я правда такой была. Правда и то, для меня это выглядело тогда совсем иначе. Я просто переживала, боролась с несправедливостью, взвешивала хорошо-плохо, формировала свое «облико-морале» глубоко-порядочного и хорошего человека. А все хорошие люди обязательно страдают, а остальные – неблагодарные, недальновидные, необязательные и всяко-гадостные, по милости которых я отрабатываю карму и мне обязательно когда-нибудь воздастся. И вообще: «бог терпел – и нам велел».

Не приходила мне в голову и мысль, что своими бесконечными жалобами, эмоционально-окрашенными рассказами в своем общении с кем-то, я просто использовала всех, кто попадался мне под руку. Люди тратили уйму времени, чтобы послушать, как и что у меня в жизни творится, кто меня и каким образом обижает, и как кому нужно было поступить, чтобы я была счастлива и довольна. Тратили вагон сил, чтобы вникнуть, разобраться во всех хитросплетениях взаимных обид и претензий. Сил, которые бы они могли вложить в свое развитие, решение собственных проблем, в будущее своих детей.

В это же время я наблюдала, что в такие пустопорожние разговоры включаются далеко не все люди. Иногда мне встречались очень позитивные, которые любой мой страдальческий порыв быстро переводили в позитивное русло. Но если я не сдавалась – сворачивали разговор, ссылаясь на занятость. И я тогда никак не могла понять: такая ж интересная, полная изумительных фактов и переживаний история у меня, а там вдруг какие-то дела! Я была удивлена. А иногда и сильно обижена. Потому что иногда люди просто должны, обязаны были выслушивать мое нытье. Спасти меня, поддержать, утешить. Ведь мне было плохо и по каким-то причинам это должно было волновать всех вокруг.

Со временем я уловила в чем фокус, и со своими страданиями начала идти к конкретным людям. Просто они были заточены под это. Для них любые переживания, кто прав, кто виноват – как живительная влага. Они принимались обсуждать со мной все хитросплетения судеб, удивляться совпадениям и знакам. На таких разговорах они ресурсировались, и их собственная значимость в их глазах возрастала. В общем, все были довольны. В свою очередь и я регулярно становилась чьими-то ушам со всеми вытекающими.

Когда жизнь начала меняться в лучшую сторону, также стало понятно, что к этим же самым людям с радостью и хорошими новостями идти не нужно. Их фокус внимания настолько смещен в плохую, сложную и проблемную жизнь, что от соприкосновения с ними любая радость превращалась в тыкву. Конечно, с такими новостями я шла к тем, кто был на позитиве и своим настроем только увеличивал размеры моего счастья.

И вот прошло время. Полтора года, чтобы я смогла рассмотреть весь этот кордебалет. И вот, что я вижу теперь.

Нигде и никогда не воздастся. Это фантазия. Чем хуже человек живет, тем больше катится по наклонной. Никакой награды в следующей жизни за страдания в этой не будет. Будет еще хуже – потому что ему нравится такое развитие событий. Он его принимает и всяко подпитывает. Если бы не нравилось, если бы он не упивался им в его своеобразно-извращенной форме – он бы хватался за любую возможность это изменить. И менял бы.

За плохой оберткой не скрывается никакой вкусной конфетки. Плохо живущий и вечно обижаемый всеми человек не начинен благостью и разными хорошими качествами. Он транслирует в мир и получает из мира ровно то, чем на самом деле является. И это не вопрос заслужены страдания или нет. Он просто такой. Ему все это нужно, чтобы он продолжал оставаться таким, какой есть. И если из его жизни убрать лишения и страдания, то первое, что он сделает, когда достигнет своей золотой мечты – сольет ее к чертям. Потому что не выдержит счастливой жизни. Она будет как не его, а он как не на своем месте.

Но издалека кажется, что все это не так, потому что в голове живет очень много фантазий насчет себя, которые компенсируют все неудачи, всю никчемность. И поэтому же люди не спешат менять свою жизнь – этих фантазий очень жаль. Ведь в них они сплошь супер-герои, жертвуют собой и спасают мир, делают его лучше. И просто мир несправедлив и люди вокруг — неблагодарные твари. И вдруг увидеть, что это не так… это больно. Но если не увидеть – просто ничего не удастся изменить.

Это были непростые полтора года. И со многими иллюзиями мне пришлось проститься и взглянуть себя и на мир без розовых очков. И со сколькими еще предстоит проститься… Эгегей!

Тем не менее уже сейчас мой фокус внимания совершенно сместился с проблем. А ведь родовая система и биографический опыт были насквозь пропитаны «тяжелой жизнью, через страдания и труд заслужить хорошее, жертвовать собой и т.д.» Но мне удалось это изменить в себе. И теперь я не люблю обсуждать свои сложности, если в этом нет никакого конструктива, и больше не могу слушать чудесные истории о чужих проблемах. Это скучно, неинтересно, уныло. Это тратит мое время, которое я могу занять интересными и по-настоящему радостными вещами, которые сделают меня и мою жизнь лучше. Единственный момент, когда я стану слушать про чужую проблему с интересом – это когда человек придет ко мне на расстановку, чтобы распрощаться с ней навсегда, чтобы потом мы могли обсудить или сделать что-то клевое и ресурсное. Иначе это просто не имеет смысла. Правда.